"아이를 위한다고 하는 엄마 행동이 자칫 지나쳐 아이에게 나쁜 영향을 미치는 경우가 많다. 엄마 생각에는 아이를 위한다고 한 행동이지만 긴 안목으로 보았을 때는 아이의 성장과정에 방해가 될 수도 있다는 의미.
가령 아이가 학교에서 발표를 잘할 수 있도록 엄마가 대신 발표문을 써 주었다고 하자. 처음에는 학교에서 인정받을 수 있으니까 아이도 좋아할 것이다. 하지만 매번 아이를 대신해 부모가 발표문을 써줄 수도 없는 노릇.중요한 점은 아이가 스스로 노력해서 성과를 얻는 성취감을 느낄 수 없는 것.
학원을 선택하는 문제도 다시 한번 생각해 보아야 한다. 요즘은 엄마가 학원이나 과외 스케줄을 짜놓고 아이를 시간 맞춰 보내는 등 일일이 공부 시간표를 짜주는 일이 흔하다. 아이는 자기가 어느 학원에 다니게 되었는지도 나중에 결정이 난 뒤에 통보받게 되는 것.
초등학교 때는 엄마의 계획대로 잘 되고 성적도 좋아질지 모르지만 이런 아이들은 혼자서 공부하는 법을 몰라 중고등학교에 올라가서는 결국 문제에 부닥치기 일쑤다. 아이를 바르게 키우고 싶다면 좀더 장기적으로 바라볼 수 있는 엄마의 안목이 필요하다. 순간순간 아이 기를 살리겠다고 또 아이를 위한다고 하는 행동 때문에 엄마도 모르게 아이의 올바른 습관 형성에 나쁜 영향을 미칠 수 있기 때문이다. 아이를 위한다고는 하지만 과연 진정으로 아이를 위한 것인지 생각해보아야
할 엄마들의 행동과 태도에 대해 알아보았다.

1. 숙제가 어렵다보니 안 도와줄 수가 없다.시간은 없고 숙제는 제대로 해가야 한다는 생각에 자꾸 숙제를 대신해주게 된다.

요즘 숙제는 까다롭다.그냥 교과서를 베끼는 숙제보다 조사하거나 실험 관찰하는 숙제들이 많기 때문이다.
초등학교 저학년일 경우 사실 아이 스스로 척척 해내기엔 좀 어렵다. 그러다보니 도와주는 것이 지나쳐 아예 엄마가 숙제를 대신해 주는 경우가 적지 않다. 일기쓰기 독후감쓰기 역시 아이가 쓴 것이 마음에 들지 않는다고 싹싹 지우게 하고 엄마가 한 줄 한 줄 불러주고 아이에게 쓰게 하는 경우도 허다하다.
아이가 잘 모르면 도와주는 것은 엄마로서는 당연한 역할. 하지만 어디까지 도와줘야 하는지 그 선을 잘 결정해야 하며 또 아이가 혼자 할 수 있도록 충분한 시간을 주어야 한다.
사실 아이들이 학원 갔다오고 저녁 먹고 텔레비전 보다가 너무 늦게 숙제를 시작하기 때문에 졸려서 제대로 못하는 경우도 많다. 이런 아이를 보다 못해 대신해주는 경우도 종종 있다. 학원 때문에 학교 갔다와서 바로 시작하지 못한다면 늦어도 저녁 먹기 전5 6시에는 숙제를 붙들게 하자.
조사하기 숙제라면 방법을 가르친다. 백과사전을 찾는 법 자료를 찾는 법 등을 일러주고 인터넷이라면 검색하는 방법을 알려준다. 그 다음은 아이 몫. 한두번 방법을 일러주고 난 다음에는 아이 스스로 책도 찾고 자료도 뒤지게 한다. 그렇지 않고 엄마가 도맡아서 숙제를 도와줄 경우 아이는 자신의 과제를 해결하는 능력이 점점 떨어져 조금만 어려워져도 엄마에게 미루게 된다. 이렇게 되면 학습 습관이 나빠지는 것은 물론 문제 해결력과 사고력도 떨어져 엄마 없이는 공부도 숙제도 하기 힘든 아이로 자라게 된다.

이렇게 해보자!
먼저 아이에게 혼자 할 수 있는 충분한 시간을 주고 기다린다. 30분 앉아서 해야 될 양이면 1시간 정도는 시간을 주어 혼자서 해결해보는 경험을 하게 하는 것이 중요하다. 아이 혼자 힘으로 안 될 경우엔 엄마가 도움을 줘야 하는데 그럴 때에도 엄마가 독단적으로 하는 것보다 아이와 함께 해답을 이끌어내는 방법을 택한다.
일기 쓰는 것을 어려워한다면 오늘 하루 한 일에 대해 차분하게 이야기를 나누어 아이 스스로 쓸거리를 찾아내게 한다.
독후감이라면 느낀 점을 자세하게 물어본 다음 쓰게한다. 일단 아이힘으로 다 쓴 다음에는 일일이 지적하지 않는다. 엄마 수준에서 보면 마음에 들지 않겠지만 그렇다고 자꾸 고쳐 쓰라고 하면 아이의 하고자 하는 욕구를 떨어뜨리게 된다.
숙제는 내일도 모레도 또 있다. 그때마다 아이 스스로의 힘으로 조금씩 나아진다면성공.

2. 학교갈 때 양말까지 다 챙겨서 맞춰 입힌다.
아이에게 맡기면 옷을 이상하게 입는 것은 물론이고 날씨에도 맞지 않는 옷을 입기 일쑤이기 때문이다.

7살 정도만 되어도 옷 입는 취향이 생겨 엄마가 골라주는 옷보다는 아이 마음대로 골라 입으려고 한다. 하지만 아이가 골라입는 옷은 색상도 어울리지 않고 계절감각에 맞지 않을 수도 있다. 때문에 엄마는 옷 입히는 것만큼은 양보하지 않으려고 한다. 게다가 집안도 아니고 밖으로 나간다면 남의 눈도 있기 때문에 잘 차려입혀야 한다고 생각한다. 물론 요즘 아이들이 다들 잘 차려입기는 하지만 혼자 입은 옷과 엄마가 신경써서 색깔 맞춰준 옷차림은 어디가 달라도 다르다.
이 역시 조금 깊게 생각해보면 엄마 욕심이라는 것을 알 수 있다. 아이 취향과 엄마 취향이 다를 수도 있다. 계절감각에 맞지 않는 옷이라도 한번 입고 나가봐서 아이 스스로 경험할 문제이지 미리 엄마가 걱정할 부분은 아니다. 패션감각도 마찬가지. 사실 옷을 맞추어 입는 데서 심미안이 길러지고 훈련되면 색을 고르고 자신에게 어울리는 색상과 스타일을 찾아낼 수 있다. 그 부분을 엄마 취향대로 이끌어갈 필요는 없는 것.엄마가 시키는 대로만 입다가 청소년이 되어 스스로 옷을 고를 시기가 되면 개성없이 다른 사람의 옷차림을 추종하거나 비싼 브랜드의 옷만을 선호하는 결과를 낳게 될 수도 있다.

이렇게 해보자!
남자건 여자건 자기를 잘 표현할 줄 알아야 하는 시대. 옷을 잘 입는 것도 훈련이다. 비싼 옷보다는 자신에게 어울리는 옷을 입는 감각도 필요하다. 분위기에 완전히 동떨어진 옷활동에 불편한 옷을 입지 않는 한 옷은 스스로 선택하도록 한다.
아이 방에 옷장을 따로 놓아주고 걸 옷과 서랍에 넣을 옷 속옷과 양말 등을 분리해서 수납해주고 옷장 정리요령을 가르친다. 옷 관리는 스스로 하게 만들고 옷 입는 것도 자율에 맡긴다. 엄마는 참견대신 ‘오늘 우리 딸 정말 예쁜데? 색깔을 아주 잘 맞춰 입었네!’ 혹은 ‘좀 춥지 않을까? 머플러를 두르면 훨씬 따뜻하고 멋있을 것 같아!’ 라는 식으로 조언이나 간단한 평가를 해주는 정도면 충분


3. 아이가 꼭 갖고 싶어하는 장난감이나 유행 상품은 비싸더라도 꼭 사준다.
아이가 또래에서 따돌림 당하고 의기소침해질 수도 있기 때문이다.

소위 아이들 사이에 뜨는 물건이 있다. 유행상품이다. 만화영화 주인공들의 캐릭터가 박힌 상품은 두말할 것도 없고 그들이 갖고 있는 장난감애완동물도 다 유행이 된다. 옆집 누구는 가지고 있는데우리 반 애들은 모두 갖고 다니는데 하면서 아이가 졸라대면 ‘괜히 우리 애만 그 장난감이 없어서 놀이에 끼지 못하면 어떻게 하나? 따돌림 당하면 어쩌나?’고민하다가 결국 사주게 된다. 물론 그 마음 안에는 남들은 다 가지고 있는데 내 아이만 없으면 얼마나 기가 죽을까?하는 염려가 있다.
아이들은 충동적이기 때문에 새로 나온 것을 보면 무조건 갖고 싶어한다. 하지만 유행이 지나가면 아무리 비싸고 좋은 것이라도 심드렁해지고 만다. 이런 아이들 심리에 부모까지 휩쓸릴 필요는 없는것.
아이들이 사달라고 조르면 무조건 사주거나 원하는 것을 다 들어주는 태도는 아이들의 소비생활을 엉망으로 만든다.
보통 서양 아이들은 10살이 넘으면 자기 용돈은 자기가 벌어야 하고 부모에게서 얻는 돈은 10원짜리 하나라도 함부로 쓰
지 못한다. 아직 우리 정서나 실정에 그렇게까지 할 것은 없다고 하더라도 아이들이 합리적으로 소비생활을 할 수 있도록 가르쳐야 한다. 합리적이고 규모 있는 소비생활은 학교에서 가르치지 않는다.
바로 부모특히 가계를 담당하는 엄마의 몫이지 않을까?

이렇게 해보자!
아이들이 사달라는 것이 있다면 그때 그때 즉흥적으로 사주지 말고 어린이날이나 생일 크리스마스 등 특별한 날에 선물로 주기로 약속한다. 원하는 걸 시시때때로 가질 수 있는 게 아니라는 것도 인식시켜줄 수 있을 뿐 아니라 원하는 장난감을 그 즉시 갖지 못하고 기다렸다가 받는다면 그 장난감은 아이에게 더 귀하게 대접받을 것이다. 또 기다리다보면 아이들의 마음이 변해 그걸 살 필요가 없어지기도 한다.
다소 고가의 선물이라면 아이가 스스로 돈을 모을 수 있도록 유도한다. 집안일마다 금액을 정해 일을 돕게 한다거나 매일 신발장 정리 등의 약속을 하고 용돈을 주는 방법을 써보는 것도 좋다. 원하는 걸 갖기 위해서는 노력을 해야 하는게 당연하다.

4. 아이 문제로 다른 학부모들과 통화하다보면 말이 길어지곤 한다.
다른 아이들 엄마 이야기도 하게 되고 나중에는 선생님이나 아이 친구들 흉도 보게 되는데 ….

반 학부모들과 통화하면 ‘용건만 간단히’가 되지 않는 경우가 많다. 친한 사이도 아니지만 같은 학부모라 공통의 관심사가 있으므로 이일저일 묻다보면 이야기가 길어지게 마련. 하지만 무슨 탐색전이라도 하듯 아이 학원 다니는 이야기부터 시작해 학교생활교우관계까지 이야기가 길어지다보면 선생님 흉도 보게되고 평소 마음에 안 들었던 다른 학부모들 처신도 싸잡아서 거론하게 된다.
이런 수다도 수다지만 아이들이 있든 없든 아랑곳하지 않는 태도가 더 문제다.
물론 전화를 끊고 난 다음에 후회가 없는 것은 아니다. 하지만 아이 교육을 위해 필요한 일이라고 생각한다. 정보교류도 되고 학교 돌아가는 사정 어떤 아이와 어울려야 유리하고 어떤 아이와 어울리면 안 되는지 감을 잡게 된다고 엄마는 내심 생각한다. 흉을 보는 대상은 아이가 매일 만나고 함께 생활하는 친구들이고 선생님이다.
아이 앞에서 흉을 보게 되면 아이에게도 선입견이 생겨 감정이 안 좋아진다. 또 아이 친구가 다녀간 뒤에 ‘걔는 인사성도없더라.걔는 왜 남의 집에와서 함부로 행동하니?’ 라면서 친구 흉을 보게 되면 아이는 친구를 더 이상 집에 데려오기 힘들고 오더라도 친구 행동에 신경이 쓰인다. 이런 일이 반복되면 친구관계에 부정적인 영향을 미친다. 아이 앞에서 남의 흉을 자주 보면 아이의 가까운 사람과의 관계 형성에 부정적인 영향을 끼치게 된다는 사실을 염두에 두자.

이렇게 해보자!
참기 힘든 경우라도 아이 앞에서는 삼가도록 한다. 말이 많아지면 본의 아니게 흉을 볼 수도 있으므로 되도록 말을 아끼고 다른 학부모와의 전화는 아이가 없는 시간을 이용한다. 좋은 말긍정적인 말을 많이 듣고 자란 아이가 긍정적이고 올바른 대인관계를 형성한다는 사실을 기억하고 흉보거나 부정적인 말보다는 칭찬하고 긍정적인 말을 사용하도록 한다.
어느 아이가 어떤 학원에 다니는지 계속 신경 쓰다가는 남들 하니까 내 아이도 보낸다는 식의 교육이 되기 쉽다.
물론 아이들이 어떻게 생활하는지 알고는 있어야겠지만 이 방면으로 도사가 되는 일은 피하자. 학교 정보는 선생님과 상의하는 것이 제일 빠르고 정확하다. 아이의 학교생활 친구관계 학습 등의 학교 문제는 교사와 대화하려는 태도를 가진다

5. 아이가 친구에게 맞고 들어오면 ‘왜 맞고 들어오냐 싸우려면 꼭 이겨야 할 것 아니냐 ’며 은근히 같이 때리라고 부추긴다. 심하게 맞고 온 날은 아이를 앞세워 친구 집을 찾아가서 항의한다.

맞고 들어오는 아이에게 맞붙어서 싸우라는 식은 곤란하다. 평소에는 ‘남을 때리면 안 된다 ’고 가르쳐놓고 ‘싸움에서는 이겨야 한다 ’고 가르치는 것은 일관성이 없는 태도. 심지어는 당할까봐 태권도를 가르치는 엄마들도 있다. 태권도를하면 일단 ‘다른 아이들이 쉽게 덤비지 못하고 싸워도 맞지 않을 것이다 ’는 계산 때문이다.
한편 아이를 앞세워 때린 아이 집에 찾아가 부모를 만나 따져야 직성이 풀리는 엄마도 있다. 이런 엄마의 마음속에는 아이 편을 들어줘야 한다는 생각도 있을 것이고 아이 뒤에 부모가 있다는 걸 때린 아이에게 보여줘 다음부터는 그런 일이 없도록 하겠다는 생각도 있을 것이다. 하지만 그렇게 하는 것만이 최선일까? 가장 원칙적인 것은 아이 문제는 아이가 해결하도록 해야 한다는 것이다. 친구들과의 관계에서 다툼이 일어날 수도 있고 일방적으로 당할 경우도 생기겠지만 그럴 때마다 아이 문제를 엄마가 나서서 해결하려고 할 때 아이는 자신도 모르게 의존심이 생기고 친구관계를 제대로 맺지 못할 것이다.

이렇게 해보자!
아이가 맞고 들어오면 일단 아이 마음을 어루만져주고 싸움의 원인이 무엇이었는지 꼭 폭력으로 갈 상황이었는지 다른 방법을 찾아보았는지 물어봐야 한다. 이런 과정을 겪으면서 아이는 싸움에 대해 어떻게 대처해야 하는지 배워나가게 될 것이다. 그렇지 않고 싸움을 한 것 자체에 의미를 둔다면 그것에 대해 생각해보는 기회를 없애는 것이나 마찬가지고 다음번에 그런 일이 발생했을 때 다시 맞고 돌아올지도 모르는 일이다.
또 한 아이에게 일방적으로 당하기만 한다면 때린 아이를 무조건 배타시하는 태도보다는 둘이 친해질 기회를 만들어주는 것이 아이를 앞세워 찾아가는 것보다 효과적인 방법이다. 아이들 관계도 사회나 마찬가지다. 아이에게 문제가 생길때 부모가 나서는 행동은 아이가 올바른 친구관계를 형성하는 데 좋은 영향을 미치지 못할 것이다.
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